miércoles, 15 de diciembre de 2010

OTRA DE CHICAS

 -  Marian, soy una groupie de banda soporte!!!

Lara Rejtman al telefono. 24 años, linda como un domingo lindo. Niña rica sin tristeza, princesita yonki de Palermo Hollywood. En Honduras y Fitz Roy, Larita es mas conocida que Fantino...

- Que hacés Larita?
- Nada hago, pavadas hago, cagadas hago, me pelee con Damián y me estoy llevando a la cama a todos los perejiiles que me cruzo

Damián me cae pesimo, pero es el novio de Lara y a ella la quiero mucho. Preocupemosnos por Damián entonces...

- Qué pasó?
- Lo de siempre, que estaba ahi con el biri biri habitual de conozco a tal, conozco a cual, Andrés y Julieta se conocieron por mi y bla bla bla, y contó por enesima vez la cena con Gustavo y Richard Coleman, y los Moura y un par mas y no me aguanté y le solté, adelante de los amigos, "ah, osea que el unico desconocido de la mesa eras vos"... Los amigos se cagaron de risa y el se enojó feo...

Es cierto lo de Damian, es un pesado con a quien conoce y a quien juntó, y con ponerse rotulos ridiculos... Que me dijo la ultima vez? Ah si, que se consideraba a si mismo un "artista conceptual", en fin...

- Y a que viene lo de "groupie de banda soporte"?
- A que me llevo a cualquier salame a mi casa, y son pibes que nada de nada, me levanto al otro dia y tengo a un zoquete parado en mi cocina haciendose un cafe y pidiendo una toalla porque se quiere bañar, me siento un pibe, les termino pidiendo un remise...
- Se te enamoran?
- Si, a donde quedaron los que se escapaban mientras dormias? Que siempre tenían algo que hacer? Que eran capaces de caminar hasta el subte, bajar y subirse al vagon solo para borrarse?... Ya no hay hombres...

Lara me pide disculpas y atiende otra llamada, tiene tres celulares. Cierra los bares palermitanos cuatro noches por semana, y eso que no sale los sabados. Conoce a Damián desde hace dos años, lo quiere y el es un bobo pero también la quiere y la trata bien... Cuando retomamos la charla se lo digo...

- Si, ya se, lo voy a llamar, pero estoy cansada de todo esto, de el, de salir, de acostarme con cualquiera y sobre todo de levantarme con cualquiera... y si escribo un libro?
- Podrías, pero tampoco da que andes ventilando intimidades...
- Ah, si igual me conoce todo el mundo...
- A vos si, pero a tus amantes ocacionales no
- Ufff, si se mueren por ser famosos, quieren salir en la tapa de la Rolling porque separaron la banda que todavía no formaron... Hay mas chances de que se enoje alguno que haya olvidado que uno al que mencione con nombre y apellido... Mejor lo llamo a Damián, te mando un beso...

Cortó...

domingo, 12 de diciembre de 2010

LA VIDA, SEGUN EL GORDO SALVA (4 llamados)



(7/3/2009 - 23:15 hs)

-A vos te parece? Músico dice que es el pelotudo 

La voz de mi amigo Salvador Suarez, Salva le dicen, el Gordo Salva le decimos pero el no lo sabe, desprendía ira del otro lado del teléfono...

-Salva?
-Si fiera, quien va a ser?

Así es Salva, a quien ni siquiera estoy seguro de poder llamar amigo. Me lo presentó alguien en común, nos vimos tres o cuatro veces, nunca solos, charlamos poco y nada pero el tomó la costumbre de llamarme por teléfono en sus momentos de ira, abriendo con un “a vos te parece?” el monologo y escupiendome todo después, practicamente sin dejarme hablar. Por el contario, las veces que yo quise hablar con el jamás me atendió el telefono, y las llamadas que el hace despues, las que vienen atras de mis llamados fallidos, nunca son en respuesta de nada, nunca es “che, me llamaste”, jamás pregunta como estoy ni en que ando, hace catarsis conmigo el muy hijo de puta, y poco mas...

-Bueno Salva, puede ser otra persona
-Dale boludo, quien te va a llamar a vos?
-....
-Qué te decía?
-No se Salva, algo de un músico....
-Naaaaaaa, que va a ser músico? El pelotudo del vecino, que se compró una bateria... Escuchame bien, una batería!!!! No una guitarrita eh, una ba-te-ri-a... y esta dale que te dale todo el día, como en una manifestacion continua de la CGT...
-Es medio viejo eso Salva, la CGT hace manifestaciones solo cuando no hay perucas en el poder, y esa suerte no la tenemos hace mucho 
-Y eso que es salame? Humor político?
-Bueno, un intento, pero veo que no te gustó
-No, no me gustó, te decia: entonces me cansé y fui a golpearle la puerta...
-Al baterista
-Si, al pelotudo
-Y?
-Y nada, no atendía, y de adentro salía un ruido infernal hasta que le empecé a patear la puerta
-Y salio?
-Salió... Y me pregunta “que pasa loco, por que tanto escandalo” El a mi, el a mi me dice “tanto escandalo”... Y le digo “el escandalo lo estás haciendo vos nene, con la bateria esa de mierda”
-Bueno mirá, me contesta, yo soy músico, tengo que ensayar...
-Perdooooooooooon!!!!!!!????? Vos sos músico de que? Donde tocás? Con quien? Cuantos discos sacaste? Estás por sacar alguno? Tenés un demo aunque sea? Ensayás en tu living? Oíste habar de las salas de ensayo? Hasta donde yo se vos atendés el videoclub de acá a la vuelta, que es de tu viejo... Así que eso sos, no videoclubista, hijo de videoclubista!!!! Se puso rojo y me cerró la puerta en la cara...
-Estuviste un poquito cruel, no te parece?
-No, no me parece, este pelotudo que se cree que uno es lo que quiere ser? Así de simple? Que no hace falta talento? Sos lo que sos, no sos lo que querés, lo que te hubiese gustado ser, no te dedicás a tus hobbies, los hobbies son eso, y me sacó mas de quicio que me dijera “soy músico” que el ruido infernal que estaba haciendo... Con ese criterio yo me junto a jugar con mis amigos al futbol los martes y soy futbolista...

La imagen de Salva y sus 120 kilos corriendo atras de una pelota se me hizo un poco surrealista...

-Vos jugas al fútbol, Salva?
-Si nene, que te pasa? Soy un arquerazo... Pero en serio, estoy hasta los huevos de estos pibes que se sacan una foto tocando la guitarra y la ponen en el facebook ese y dicen que son guitarristas...
-Vos tenes facebook?
-No nene, como se te ocurre? Eso es para pibes o para tipos que no quieren dejar de ser pibes

Cortó...

(14/10/2009 - 18:13 hs)

- A vos te parece? El manager si y la banda no, es de locos...

Uy, el Gordo, si se enoja por boludeces imaginate por esto...

- De locos Salva, tenés razón...
- Pero escuchame, si se la contás a los monstruos verdes esos de los Simpsons no la entienden y se van a otro planeta...
- ...
- Sabés quien es Malcolm Mc Laren?
- Me suena
- Mc Laren era el manager de los Pistols. Un día los subió a un barco que navegaba por el Támesis en paralelo al desfile de la reina y los hizo tocar Good Save The Queen a todo lo que da... Los fue a buscar la cana y todos presos: manager, banda, los fans, las groupies, el dealer, todos para adentro!!!
- Y eso que tiene que ver?
- Tiene que ver con que no importa si algo es o no idea del manager, la banda acepta y es responsable... Si no que es? Obediencia debida???
- Claro
- O te pensás que el Fontanet ese le decía al manager “Che Diego, acá hay como cinco mil personas” y el otro le contestaba “Tranquilo Patito, son quinientas nomás, no hables, cantá”?
- Entonces vos crees que los de la banda son asesinos...
- Asesinos no, ni ellos ni ninguno.... Chabán bloqueó las salidas para que no se colara gente, los inspectores hicieron la vista gorda para llevarse una moneda, los tarados estos entraban las candelas para mantener la mistica de los recitales, nadie quizo matar a nadie, pero se murieron casi docientos pibes y acá no pasa por si lo hiciste a proposito, sino por si tenes la culpa, y estos la tienen...
- Y los pibes que tiraron las bengalas?
- A esos los cubrió siempre la banda...
- Y por qué? los podrían madar al frente y hacerlos únicos responsables...
- Mandar al frente? Vos te pensás que no dicen quienes son porque hay una lealtad de la banda con sus fans? A que no sabes que es lo primero que le van a preguntar al pibe que tiró la bengala? “nene, quien te dió esto?” y ahí van presos los de la banda, los familiares, todos...
- Claro
- No te acordás esa nota que salió después? la del programa de radio de Di Natale, con uno de los Callejeros diciendo “seeeee, mucha bengala”...
- Si, algo escuché...
- Lo mas gracioso es que para los que defienden a la banda es ridiculo culparlos a ellos, como si fueras al cine a ver Taxi Driver, el cine se prenda fuego y vos pretendas culpar a Scorsese...
- No entendí...
- Claro, como si la banda estuviese arriba del escenario y nada mas, cuando en realidad, entre otras cosas, estaban encargados de la seguridad...
- Si obvio, imaginate que si en la puerta de la cancha te sacan el encendedor, como corno hacés para entrar una bengala?
- Exacto...
-....
- Y los pibes de la banda antes de la sentencia? Matándose entre ellos... El guitarrista salió en cuatro o cinco medios tirándole el fardo a Fontanet y diciendo “yo solo tocaba la guitarrita”, una verguenza... No se daba cuenta que había mas gente de la que decían? No se daba cuenta que no se pueden prender bengalas en un lugar cerrado?
- Se ve que no...
- Y las promociones del grupo? Haciendo parodia del juicio en el arte de tapa del disco... Uffff, mirá, mejor no hablo ma

(22/04/2010 - 13:07 hs)

-A vos te parece? Para toda la vida dijo la piba...

A ver: es la voz del Gordo Salva, es la muletilla del Gordo Salva, pero de ninguna manera este es el teléfono del Gordo Salva. Acá hay dos ceros y un montón de números después...

-Salva?
-Si fiera, quien va a ser?
-No, claro, quien corno me va a llamar a mi....
-Eso
-Qué es este teléfono? De donde estás llamando?
-De Chile, me mandaron para acá porque el pibe que estaba antes tuvo un accidente y quedó, digamos, inoperativo...
-Este es tu número entonces? Lo agendo...
-No no, este no es el mío, es el de un compañero que salió a comer...
-Qué pasó Salva? No te dieron celular?
-Si salame, tengo celular, pero es carísimo llamar de acá y nos controlan mucho... Me hacen bardo si salen llamados de larga distancia que no son de laburo...
-Ajá, y a tu compañero no?
-Si, obvio, pero el bardo se lo hacen a el...

Así es el Gordo, al que labura con el le van a armar un escándalo y ni siquiera va a saber por que le vino el sopapo... Y obviamente no pienso insistir para que me pase el teléfono porque está claro que no me lo quiere dar, no sea cosa que lo llame...

-Bueno... Y por qué terminaste en Chile?
-Había un pibe trabajando acá, Federico, y resulta que se dejó una novia allá, en Buenos Aires, y parece que la piba era mas que muy insoportable. Entonces estaba todo el día de rosca con el teléfono, peleandose a los gritos delante de todo el mundo. En un momento le pidieron si por favor se podía dejar de romper los huevos e ir a discutir afuera, y en eso estaba cuando se larga a llover. Entonces el pibe se iba afuera, gritaba un poco, cortaba, volvía, el teléfono volvía a sonar, el volvía a salir y así... Parece que cada vez que entraba estaba mas mojado y en la decimocuarta vez que sale se escucha una explosión... Podés creer que le cayó un rayo?
-Me estas jodiendo...
-No, posta, no creo que le haya caido justo a el, pero pegó cerca y lo dejó hecho mierda...
-Y te llamaron a vos para reemplazarlo
-Eso
-Y el pibe como está?
-Hecho mierda, como va a estar? Conectado a un respirador y quinientas maquinas mas en el Hospital Barros Luco...
-Ufffffff, y la novia?
-Bueno, la novia es la que dijo para toda la vida.... “Me quedo con el toda la vida”, dijo, “además en nuestra relacion yo nunca supe pensar en mi antes que en el”... Se ve que habló con la gente de la empresa y le dijeron que no era tan grave, pero cuando llegó acá y lo vio hecho mierda dio un par de explicaciones vagas y se tomó el palo. Dijo que era demasiado joven, que no podía hipotecar así su vida...
-No era que no sabía pensar primero en ella?
-Bueno, yo que se, habrá hecho un curso acelerado y aprendió rapido, pero quien puede culparla?... Lo mejor es que se ve que se colgó un cartel de DISPONIBLE en el cuello, porque se subió al avión para volver a Argentina estrenando soltería y se bajó en Ezeiza del brazo de otro flaco...
-Naaaaaaa
-Si, un pibe que estaba acá laburando en publicidad...
-Vos lo conocés?
-No, pero peor que lo que es Fede ahora no puede ser. Por lo menos será de origen animal, acá el flaquito este quedó como un brocoli...
-En fin Salva, que se le va a hacer? Es complicado el amor... A proposito, vos como andas con ese tema?
-Y a vos que te importa? No voy a gastar el teléfono de mi compañero en contarte eso... Ni que fueramos amigos...
-Ah, muy simpático, chau, que te vaya bien...
-Pará, pará, no te calentés... No cortes.... Sabés por que Hitler tuvo que arrasar Europa?
-Eh? Por qué?
-Porque Chile le quedaba lejos...
-Eso es un chiste racista?
-No, eso es una pena....

Cortó

(29/11/2010 - 19:32 hs)

- Y después dicen que el poder corrompe...

Este es el gordo, sin furia ni muletilla, pero es el gordo... Resignado parece...

- Y no es así?
- Bueno, con algunos puede ser, pero para mi mas que corromper, delata... Si eras un buen tipo sin poder lo vas a seguir siendo con, y si te destapás cuando estás ahí arriba es porque siempre fuiste un hijo de puta en potencia...
- Refleccion interesante Salva, tenés otra?
- Si boludito, que una chica no se preocupe si su novio se sienta a hacer pis, que se preocupe el si ella mea parada... A vos te parece? Lo llamo al salame este y el me gasta, para que perderé tiempo me pregunto yo...

Ok, he´s back...

- Naaaa, te estaba jodiendo, pero estoy de acuerdo con lo que decis
- Ok, igual no es mío, leí eso en algún lado...
- Y a que viene?
- Nada, un pibito que entró a laburar hace ocho meses y ahora es mi jefe...
- Coooomo? Tu jefe no era un tal Ramiro?
- No, se lo deglutió este pibe que te digo, Martín se llama, era "Martincito" hace tres meses y ahora es casi casi "Señor Martín"...
- Que pasó?
- A principio de año se nos fue el asistente, así que Ramiro entrevistó a un par y se quedó que el Martín este... A nosotros de entrada nos gustó, bien humilde, laburador, pero al tiempo, cuando empezó a moverse mas y se había ganado la confianza, empezó a mostrar la hilacha. Se le veía lo trepa a la distancia, siempre haciendo comentarios de mierda...
- Como que?
- Que se yo... Llegabas tarde y si andaba Ramiro cerca te decía en voz alta “vení cuando quieras vos eh”, esas boludeces, o de verte entrar, mirar el reloj de pared y despues para la oficina de Ramiro para ver si el te vió, un forrito...
- Ajá
- El tema es que le advertimos a Ramiro sobre este pibe y el “que no”, “que es buen pibe”, “que ustedes son unos boludos”... Y la cosa es que el flaco nos pateaba en contra con Ramiro, pero le tiraba palos a el con los otros jefes... El programa anda como el orto y un día lo llaman a Rama y le dicen que va a compartir la jefatura con Martín, que creían que el era mas pragmatico y que quizás en el equipo nos habiamos hecho demasiado amigos y nadie quería ocupar el lugar del jefe exigente. Eso obviamente lo sacaron de lo que el pendejo este estaba esparciendo por ahí, e imaginate como se puso el otro, no la vio venir ni en pedo, iba manejando camino al exito y se le apareció este en el retrovisor de golpe, no la alcanzó a saludar que ya lo había pasado a los pedos... En fin...
- Y como te va con la nueva jefatura?
- Mas o menos me va, el pibe ahora se hace el amigo pero no le confío nada. Y no hace un carajo, puro playback, pero obviamente no se hace cargo de lo que sale mal, ya lo escuchamos diciendo que está solo y que nosotros le hacemos el vacío, pero está claro que no nos va a cambiar, no sea cosa que entre uno nuevo, que sea como el y se lo morfe en ocho meses...
- Y con Ramiro que pasó?
- Le ofrecieron un retiro voluntario y agarró viaje...
- Un retiro voluntario?
- Si, no sabes que es?
- No
- Ya te vas a enterar...

Cortó...


BENITO GROSSMAN ESCRIBE DESDE CORDOBA (3 mails)

RECIBIDO EL 25/3/2010
Vos creías que no existíamos más, no? Bueno, desayunate con esta: en San Marcos Sierras siguen habiendo hippies, seguimos acá... En realidad es una vida bastante aburrida, pero es mejor que esa vida de ciudad con todo el mundo preocupado por conseguir una moneda. Te lo digo yo, y eso que vengo de una familia donde todos -padre, madre, tíos, primos- le han dedicado la vida a la guita. A la tela y a hacer guita. Salvo unos que se mudaron de Once a Devoto, abrieron una fabrica de bolsitas de nylon y se hicieron de oro. Esos no llamaron más, ni para año nuevo (ni para el nuestro ni para el otro). Pero mi viejo se quedó allá, en Lavalle casi Pueyrredon. Me contó mi vieja en una carta que en su lecho de muerte, lejos de enojarse por mi ausencia, mi papá dijo: “a Benito no lo critiquen, es mi hijo preferido, nunca me pidió un mango”... Ah, si, yo me llamo Benito, y se que Benito Grossman te suena raro, pero parece que a mi abuelo materno no le cabían mucho los muchachos de la cole, y cuando se dio cuenta de que no iba a poder impedir que mi vieja se quedara con mi viejo, exigió poder elegir el nombre de su primer nieto varón como condición para aprobar el casamiento. El abuelo se llamaba Enzo Montefaccini, pero no me puso su nombre, eligió Benito, andá a saber por que... Yo fui la oveja negra, me hice hippie y primero encaré para Buzios, estaban Charly y Zoca allá y ahí conocí a mi mujer, Alma, que es una de las tantas ex de García. Aunque esto de decir “mi” mujer o “ex” de tal no corresponde, suena a pertenencia, a propiedad privada y nosotros practicamos el amor libre, aunque a esta altura, las cosas como son, ya ni ganas de coger tenemos. Estamos grandes viste y la verdad es que las chicas se hacen mas viejas y no mudan sus habitos de higiene -o de no higiene- así que si antes era bravo imaginate ahora. Bueno che, nada mas, vine al pueblo a comprar unas cosas y me metí en este locutorio con ganas de escribir algo, pero me vuelvo volando a la comuna, que hicimos un jugo organico buenisimo y estos hippies de mierda se lo van a tomar todo... Chau loco... Paz..

RECIBIDO EL 17/5/2010
Te explicaba hace un tiempo  por que elegí esta vida: la de hippie; la de vivir en comunidad; la de rajarme del cemento, la tela, el 26, el 60, el 68 y las bocinas; la del aire puro y el jugo organico; y te decía que es mucho mejor esto, aunque sea monotono, que vivir con el único objetivo de hacer plata. Y es así eh, porque además la gente que te rodea en la ciudad es bastante mas polémica. No todos, ya se, pero aunque parezca mentira uno se termina dando cuenta de que la gente mas confiable es la mas extraña o la mas común, según el caso. Yo en general confío mas en los boludazos que se pelean a los gritos en los bares discutiendo de fútbol; en los snobs que hablan todo el día de música, no saben tocar ni el timbre y compran todas esas revistas para pibes; en los nabos que militan en politica y discuten y todavía creen; y hasta en los faloperos, que quieren guita si, pero para comprar merca o lo que sea, la quieren para gastarla, no para juntarla. Confio más en los langas tiroteadores que hablan todo el tiempo de minas y se compran la pilcha y el coche para ponerla, e incluso en los onanistas fanaticos del porno, aunque a esos nunca les doy la mano. Si, confío mas en todos ellos que en los que no tienen ninguna de esas características, hobbies, adicciones o aficiones. Sabés por que? Porque los que no ponen la libido en el futbol, la musica, la politica, las drogas, las minas o algo similar, la ponen en hacer guita. Y si bien los otros pueden resultar incomodos, estos no van a tener ningún prurito, ni codigo, ni lealtad, ni nada, si les bloqueas de alguna manera el camino al botín... “Juegan a primero yo y después a también yo y a las migas para mi”, canta el Indio... Y es así... Chau loco... Paz...

RECIBIDO EL 10/12/2010
Me lo contó mi vieja en una carta. La vecina de toda la vida, Bianca Sejman, le preguntó por mi, como andaba y esas cosas. Parece que ella contestó que todo bien y ahí vio – o creyó ver- un gesto de disgusto en Bianca. 
Vieja de mierda –escribió mamá- como si quisiera que le dijera que estabas mal, como si quisiera verme triste. Mirá Benito –siguió mi vieja- yo se que vos fumás esa porquería y que no te bañás muy seguido, pero también se que sos un buen chico y que sos feliz. No se cual será para esta mujer el concepto de estar bien o mal, para mi estás bien, yo no mentí... 
Lo que le pasó a mamá con la vecina no es raro. Hay gente a las que le causa un morbo notable –incluso excitacion- saber que a algún conocido le va mal. 
Quizás así se sienta mejor con su vida de mierda -concluyó mamá- chau nene, te quiero, cuidate... 
Algo parecido le pasaba a un amigo que se fue a España después de la crisis del 2001. La fecha no tuvo nada que ver, no se fue a probar suerte sino como acompañante terapeutico de una estrella de rock argentina. El nombre no viene al caso, ni el de la estrella ni el de mi amigo, no seas metiche. Y resulta que cada vez que se subía a un taxi, el tachero, al reconocer el acento, le preguntaba “y que tal están las cosas por allí?” Y sentía algo parecido a lo que sintió mamá con la vecina: en los meses que siguieron a la debacle era sincero y decía que estaba todo mal, ahí percibía en los tipos cierta satisfaccion y tenía que soportar la perorata de que “es una pena, pero cada pueblo tiene lo que merece, hay mucha corrupción y a fin de cuentas no se puede pretender que en sudamerica tengan la misma educacion que en Europa”. Después, cuando la situación argentina comenzó a mejorar, o por lo menos a estabilizarse, les respondía eso -y seguía siendo sincero- pero ahora notaba cierta desepción o incluso gestos de duda “si? están mejor? pues no es lo que se oye por aquí”. Mi amigo se bancó la situación un rato largo –varios viajes quiero decir- hasta que se hinchó los huevos y empezó a contestar que posiblemente si a Argentina hubiesen ido alemanes o britanicos, en lugar de españoles, la cosa podría ser bien distinta y que lo de Europa era relativo, ya que el consideraba, como muchos europeos, que Europa comenzaba realmente en los Pirineos. Le salió bien la movida, la mayoría de los viajes le salían gratis porque los tacheros indignados lo bajaban del taxi al instante. 
Osea que el alegrarse por la desgracia ajena no tiene fronteras, la sensación euforica de saberse mas exitoso que los demás no tiene límites. Incluso entre amigos y conocidos, yo he viso casos...
Quizás así se sientan mejor con sus vidas de mierda –recordé que dijo mamá- y es así... Chau loco... Paz








UN DIA EN LA VIDA DE ROBERT DOWNEY JR (en primera persona)

Otro desayuno de campeones… Puta madre!!! Me  levanto de la cama y me encierro en la cocina, son las 10:30… Breakfast con edulcorante colombiano (de la Colombia Street será, a juzgar por el evidente corte). No me acuerdo el nombre de la chica que todavía está en el cuarto. Me meto en la ducha y se empiezan a aclarar las ideas, pero el nombre no aparece. Salgo, me seco, me visto y me despido con un grito:
- abrí y cerrá nomas, no hace falta llave!!!
- ok –dice ella- me llevo tus sueños
Me voy pensando en la frase “me llevo tus sueños” y no termino de entenderla. Da igual, tengo otras cosas en las que pensar, por ejemplo, como estaré para la reunión que tengo con el jefe de los estudios en… mmmmmmm, uy! hace veinte minutos…
Llego con 35 minutos de retraso. Miradas inquisitivas que son tan justas como botonas. El jefe me chicanea un rato y yo no tengo el coraje de decirle que si está apurado no pierda tiempo en psicopatearme. Necesito trabajar de actor serio, no de comediante para la gilada.
Como salí de casa a las corridas no tuve tiempo de afeitarme. Siempre me paranoiquea pensar que me puede haber quedado algún resto dando vueltas en el bigote y obviamente creo, durante toda la reunión, que los ojos de los demás, cuando me miran, están puestos justo ahí. Será cuestión de afeitarme o cambiar los malos hábitos, así que lo primero que hago cuando salgo es pasar por un drugstore y comprarme una mac 3.
Cuando llego a casa veo que la chica no dejó nota, ni teléfono, ni nada, se ve que tiene claro el papel que le toca en esta historia y posiblemente ya esté tratando de conseguir el número de  Charlie Sheen . Pero al entrar al cuarto me doy cuenta de que falta una almohada… la cervical rest!!! “Me llevo tus sueños”, puta madre, demasiada poesía para contarme que me iba a afanar la almohada, no?

jueves, 2 de diciembre de 2010

APUNTES AEREOS

Pestañeo dos, tres veces, cierro los ojos y me quedo dormido… “Lo mejor que hizo mi vieja es el pibe que maneja” le pintó el grasa este al avión. A un avión que no es el que yo abordé, ese era de Aerolíneas Argentinas, que por suerte fue recuperada por el gobierno nacional y popular en defensa del país y sus intereses, y si hacemos una escala no prevista en Misiones para levantar gente varada a bancarsela, todo sea por la grandeza de la patria. Este es de Lapa, y el comandante se presenta como Enrique Piñeyro. “El de las modelos”, dice una señora dos filas mas allá, pero no, es el de las películas esas que te dan ganas de tomarte La Puntual hasta Madryn todas las veces que haga falta y no pisar nunca mas Aeroparque. Obviamente el comandante Enrique tiene un estilo personal para dirigirse a los pasajeros: nada de “vamos a subir a tal altura, pasamos por acá y por allá y llegamos a destino, donde la temperatura es de 15 grados, en dos horas y media”. No, el Quique le pone onda: “señores pasajeros, fue un gusto conocerlos pero si pasamos del despegue ya sería un milagro”… Y así todo el viaje, contándonos sobre las cosas que el avión no tiene, que le faltan, que le sacaron y que él no se toma vacaciones desde el quilombo del 2001… Ahí vamos, surcando el cielo y contra todos los pronósticos llegamos en dos horas y media a destino, donde la temperatura es de 15 grados… Nos levantamos antes de lo aconsejado, sacamos los bolsos de mano y prendemos los celulares… Empezamos a salir con la voz de Piñeyro de fondo: “Han tenido suerte amigos, es una rareza esto que pasó, pero si son viajeros frecuentes no van a tardar mucho en salir en los diarios”.

BUENOS VECINOS

David había cumplido 42 años la semana anterior, ahora estaba sentado en el Bar Moldes, como casi todas las noches. A la tarde había llevado a su hijo Lucas al zoologico y lo había devuelto a la casa de dos plantas donde vivía con su madre, Lucía, la ex esposa de David, y el nuevo marido de esta, Andrés. David y Lucía se separaron despues de tres años de casados, cuando Lucas tenía 2, de esto hacía ya cuatro años. Lucía volvió a casarse enseguida, apenas un año después de la separación. Había tenido una nena con Andrés y vivían los cuatro en una armonía que, David sabía, el no podía brindarle a su hijo.

A David le gustan Lucía y Andrés, son buena gente y les va muy bien, así que está seguro de que Lucas no va a pasar ningún tipo de privaciones, ni economicas ni afectivas, y eso le da tranquilidad. A veces pasa las fiestas con ellos y otras se excusa diciendo que está invitado a la casa de algún amigo. Es mentira. Cena solo en su monoambiente y despues de las 12 cae en lo de su ex para brindar. Siempre hay un regalito para el en el arbol. Cuando estaba recien separado llegó a considerar la posibilidad del suicidio. Su hijo tenía apenas dos años y todavía era muy chiquito para entender. Pero fue pasando el tiempo, el nene creció y ya a estas alturas no solo estaba acostumbrado a tener un padre sino que estaba acostumbrado a que su padre sea el, así que David desechó -o postergó- el plan de pasarse al otro barrio.

Y esta noche estaba ahí, donde casi siempre, sentado en la barra del Moldes. Pidió seis latas de cerveza para llevar y se despidió del barman. Sonó el teléfono y al colgar, Gaspar, uno de los mozos, le dijo que lo esperara...

- David, aguantame que voy para tu edificio, tengo un pedido de ahí...
Salieron a la calle, David con sus seis cervezas y Gaspar con otras seis...
- Viste que se separó Oasis?- Preguntó Gaspar
David no tenía la menor idea de lo que le estaba hablando...
- Parece que el mayor se cansó de los bardos del menor y lo dejó en banda... sin banda, mejor dicho... Es así, por ahí pensas que tus excesos te joden solo a vos, pero al final le rompes las bolas a todos y te quedás solapa...

David lo miró, no dijo nada, pero se quedó pensando en eso hasta llegar a la puerta del edificio. Mientras esperaban el ascensor, Gaspar seguía hablando de la banda de los hermanos, decía que pese a que ahora se separaron y los iba a extrañar, en realidad ya llevaba mucho tiempo extrañando a Oasis. Esto terminó de confundir a David, pero el no tenía idea de que era lo que escuchaban los pibes ahora y Gaspar tendría, por lo menos, veinte años menos que el... En un momento dado interrumpió el monologo del mozo:

- Quién te hizo el pedido?
- No se, una mina de tu piso, del derpa 510
- Se escuchaban voces atrás?
- No, solo música
- Dame las birras y tomá la plata

Gaspar lo miró...

- Dame las birras y andá, en serio...
- David, tomate esas seis y si después querés mas te traigo...
- No es para eso salame, se las quiero entregar yo...

Bajaron en el quinto piso y Gaspar se quedó junto al ascensor. David golpeó la puerta del 510... Atendió una chica con la plata en la mano...

- Hola, soy tu vecino del 501, intercepté al mozo que venía para acá y te traje las cervezas...

La chica, Adriana se llamaba, lo miró extrañada...

- Y como estaba volviendo solo a casa y vos estás sola y somos vecinos pensé que quizás podiamos conocernos y tomarnos una cerveza juntos... Qué opinás?

Adriana se tomó dos segundos para pensarlo y lo dejó entrar. Tenía 34 años y trabajaba en una tienda de ropa pero, a juzgar por el aspecto y lo equipado que estaba el departamento, o era la dueña de la tienda, o la bancaban los viejos o tenía algún ingreso no declarado. A David no le pareció ni linda ni fea, ni interesante ni aburrida, pero se sentía solisimo y por lo menos quería charlar con alguien antes de irse a dormir... Se tomaron las cervezas y alguna cosa mas que Adriana tenía en la alacena, y a eso de las seis de la mañana, para sorpresa de David, apuraron un polvo desprolijo en el sofá del living...

Cerca de las 10 -era domingo- David se despertó en el suelo del departamento y vió que la chica estaba en el sofá. Mientras se vestía se dio cuenta de que Adriana fingía dormir, cerraba los ojos con fuerza. Supuso que esperaría a que se fuera para pasarse a la cama, prender la tele o ir al baño, daba igual, no le importaba... Cuando ya se había puesto la ropa, agarró los zapatos, abrió y cerró la puerta del 510 y con una media sonrisa caminó en medias por el pasillo hasta la unidad 501, su unidad... Abrió y cerró la puerta, se desvistió otra vez y se fue a dormir. No se preguntó ni una vez si volvería a ver a su vecina ni se cuestionó nada de lo que había ocurrido la noche pasada. Todavía sonreía cuando se metió en la cama...

LA ESPANTOSA VIDA BREVE DE OSCAR ALGO

Se llamaba Oscar... algo, no me acuerdo el apellido. Había nacido en Avellaneda, sur del Gran Buenos Aires. Fue hijo de madre soltera, su papá se mandó a mudar cuando su mamá todavía estaba embarazada. Después de eso su madre buscó sin descaso y sin suerte a su principe azúl pero solo encontró sapos. En la primaria no le caía bien a sus maestros ni a sus compañeros y el no podía entender por que. Todos los días le pegaban palizas, a la entrada, en cada recreo y a la salida. Se meaba encima por miedo a ir al baño y que lo agarraran ahí. En su casa, a causa de los pantalones sucios, lo esperaba otra paliza. Terminó el primario y jamás volvió al colegio. Empezó a robar, y, así como había sido un pésimo estudiante, fue un pésimo ladrón. Desde los 13 años se dedicó a recorrer todos los institutos correccionales de la provincia, hasta que a los 22 fue a dar al penal de Ezeiza. Ahí se puso de novio con “El Chori”, uno de los capos de la barra de Almirante Brown. El no quería, le gustaban las mujeres, tanto le gustaban que pagaba para acostarse con ellas (en realidad todas las veces que había estado con una mujer había tenido que pagar), pero "El Chori" podía ser muy convincente y no le gustaba escuchar un “no” como respuesta. El día que llegó al penal y ante la primer negativa, "El Chori" le bajó cuatro dientes. Algo positivo del asunto era que nadie se metía con el, su novio era temido, lo otro positivo fue el examen de HIV que le hiceron seis meses antes de cumplir la condena. Así volvió a la calle dos años despues de llegar a Ezeiza: siendo seropositivo, pesando diez kilos menos que cuando entró y con los brazos llenos de marcas por la fea, feísima costumbre de picarse lo que fuera con tal de olvidar la vida de mierda que le había tocado. Volvió al barrio del sur y anduvo vagando por las calles hasta que se cruzó con un ex compañero del primario, un tal Velazquez. Había tenido una infancia similar a la de Oscar, marcada por las palizas y el rechazo, pero en lugar de hacerse chorro, Velazquez había decidido ser policía, y ahí estaba, paradito en la esquina. Oscar no lo pensó dos veces, atacó por la espalda y le partió un ladrillo en la cabeza a su ex compañero. Le robó la poca plata que tenía en el bolsillo y la 9 milimetros que guardaba en la cartuchera. Tenía un plan. Se subió al primer bondi que iba para el centro y después caminó hasta llegar al shopping Paseo Alcorta. Dió un par de vueltas por los distintos pisos, subiendo y bajando por escaleras mecánicas, buscando a su víctima. Eligió a un tipo de unos 35 años, atletico, que llevaba varias bolsas en las manos y un pullover caro sobre los hombros, todo en el, para Oscar, exudaba triunfo y vitalidad. El iba a ser el primero, los demás no le importaban. No se apegó a la maxima que reza “ni mujeres ni niños”. Las mujeres, pensó, son tan hijas de puta como los hombres; y con los nenes, ya sean varones o mujeres, solo es cuestión de tiempo para que se conviertan en lo mismo. Se paró a tres metros del treintañero de las bolsas y el pullover, sacó el arma y le disparó entre los ojos, después hizo cuatro tiros mas al bulto, al tum tum. La sexta bala fue para el. Se metió la 9 en la boca y a otra cosa mariposa. Cayó muerto frente a la tienda de Levi´s. En el bolsillo le encontraron dos pesos, el jean que estaba en exposición en la vidriera costaba trecientos...

UNA DE CHICAS

- Vos viste como vienen las pendejas estas –le preguntó Xiomara a su amiga Sandra- que comen?
- Te dije, boluda, pero vos perdiste tanto tiempo con el salame ese que ahora estás discontinuada corazón, y, a diferencia de las pilchas, es dificil que te vuelvas a poner de moda

Xiomara tiene 32 años, vive en Salto, provincia de Buenos Aires y salió reina de algo cuando fue de viaje de egresados a Bariloche, pero de eso hace ya...

- Cuanto?
- Cuanto que?
- Hace cuanto que fuí reina en Bariloche?
- Teníamos 18 años Xió, sos pelotuda?
- No, pelotuda no, pero yo que se? Tanto cambié?
- No amor, vos no cambiaste, seguis siendo la mas linda de nuestra camada, pero lo que cambió es justamente la camada. Los pibes de nuestra generación se casaron o se cansaron...
- Se cansaron de que?
- De que los histeriquees boluda. O no te acordás que no le dabas pelota a nadie??? Así que los pibes de acá o están casados con hijos o te tienen bronca... Estás un poco jugada...
- Gracias Sandrita, un placer salir con vos, no se por que dejé pasar tanto tiempo...

Xiomara se puso de novia a los 18 años con un pibe cuatro años mayor, Gastón. El flaco le cagó la vida. A los 19 le dió un ultimatum con respecto a irse a estudiar a Buenos Aires, si se iba la dejaba. Xiomara se quedó trabajando en una inmobiliaria y jamás puso un pie fuera de Salto. Estuvieron juntos 14 años. En ese tiempo ella nunca salió sola con sus amigas, mientras él tenía salida de hombres todos los viernes. En una de esas salidas conoció a la nueva Xiomara del pueblo, una tal Amelia, pero la diferencia es que la nueva tiene ocho años menos que la original...

- Dejarme por esa pendeja, todavía no lo puedo creer...
- No lo podés creer? En serio? La piba es un bombón...
- Y que tiene que ver?
- Que tiene que ver? Ja, te pensás que cuando empezó a salir con vos era que lo había conquistado tu personalidad avasallante y tu sentido del humor?
- No, no? je, bue...
- Igual no te calentés, en un par de años la deja por una mas joven...
- Y eso de que me sirve?
- De nada, tenes razón

Una semana antes de esta charla, Gastón buscó una excusa para discutir con Xiomara y a partir de ahí la dejó. Pero “pueblo chico - infierno grande”, la chica se enteró de la verdad y tuvo la pesima idea de caer en el lugar común mas común...

- Te dí los mejores años de mi vida –le gritó por telefono-
- Menos mal que fueron los mejores –respondió Gastón- que otro te aguante los peores

Y después de seis días de llanto ininterrumpido ahora estaba ahí, en el mismo bar al que iba en sus epocas de “soltera”, sin poder creer que la larga fila de enamorados que tenía a mediados de los ´90 se había evaporado...

- Bueno, que se vayan a la mierda, volvió Xiomara!!! –gritó mientras arrastraba a su amiga hacia la barra. El barman casi se desmaya cuando la escuchó pedir dos Pronto Shake...

ELLA Y EL

Ella trabaja en una agencia de viajes y sale tarde. El la espera en el bar de la esquina tomando cerveza, una atrás de otra. A ella no le gusta que el la vaya a buscar y a el no le gusta ir, pero, aunque ella no le pida que la busque, el va igual. Va pura y exclusivamente por las cervezas y cuando ella entra en el bar, apura la que está tomando y pide otra. Ella paga la cuenta. Siempre hay alguna discusion por la cantidad de cervezas consumidas. El le dice que lleva una hora esperándola y ella contesta que los dos tienen claro su horario de salida, que nadie le pide que la busque y que, de ultima, podría llegar nueve menos cinco y esperar cinco minutos. El se calla la boca. Va a buscarla porque es el unico momento en el que puede beber, ella no toma alcohol y el no tiene un centavo. Ella esta cansada de todo esto: del alcohol, de que no haga nada, de que esté todo el tiempo con la guitarra, pero el no cambia y ella tiene claro que en cuanto pueda lo deja...
- Se sienta en el sillón a tocar la guitarra desenchufada –le dijo a Sara, su mejor amiga, hace poco- por ahi toca algo y se queda pensando, lo vuelve a tocar y sonrie, como si tuviese algo brillante entre manos. A veces me lo quiere hacer escuchar y lo toca para mi. “Es Wonderwall”, le digo, y se enoja. Y así todos los dias, bah, todas las noches, porque de día no lo veo, pero supongo que hará eso mismo...
El estuvo en una banda hasta hace poco, pero sus compañeros lo echaron cansados de que falte a los ensayos y critique las ideas que traían los demás; ella conoció a alguien en el trabajo, es el gracioso del grupo, todavía no pasó de un poco de histeria pero le interesa...
- Tiene menos profundidad que una pelopincho, pero me hace reír –le adelantó a Sara- el otro nabo es un depresivo y un vago...
Cuando llegan al departamento ella lo sienta y le da salida. El pregunta si hay alguien mas sabiendo que si, pero sabiendo también que ella va a decir que no y que quizás sea cierto que, al menos esta vez, eso no tenga nada que ver. “Es dificil dejar a alguien sin tener a otro en vista, hay que ser muy valiente para terminar una relación solo porque las cosas no van bien”, leyó hace poco y estuvo de acuerdo, pero no la culpa, sabe que no es facil estar con alguien como el. Le pide usar el teléfono y llama al celular de Omar, su mejor amigo, para ver si puede dormir en su casa esta noche y varias mas... Omar no está en casa pero le dice que ya va para alla, que se encuentran en la puerta en media hora, Omar es un buen amigo...
Cuando se encuentran el tiene un bolso chiquito en el que caben la mayoría de sus cosas y la guitarra colgada del hombro. Omar le da la llave y le pregunta si quiere que se quede con él. El contesta que no, que se va a acostar. Omar sonrie y le da un billete de 100 pesos. El lo mira...
- No es ni prestamo ni regalo, se te cayeron la ultima vez que estuviste acá, son tuyos. En la alacena hay un whisky, fique a vontade...
El agarra el billete y abraza a su amigo. Sabe que es mentira lo de los 100 pesos, no se le pueden haber caido nunca, sencillamente porque el nunca tuvo un billete de 100 pesos en el bolsillo, pero Omar es un buen amigo...
Omar se despide y parte para lo de su novia, el sube las escaleras hasta el tercer piso, enciende la luz y va hasta el teléfono. Hace un breve llamado y después empieza a desarmar su bolso. Media hora despues baja a abrir la puerta y dos minutos después la cierra, ni siquiera hizo subir a quien tocó el timbre, Raul se llama...
Sube las escaleras otra vez saltando escalones de dos en dos, entra al departamento, cierra la puerta, tira dos hielos en un vaso y lo llena con el Vat 69 de Omar, agarra un cd cualquiera del estante, da igual cual sea, no piensa escuchar nada, va a tocar. Se toma un trago, rasguea las cuerdas, se queda pensando, vuelve a tocar lo mismo y sonrie, quizas haya algo brillante ahí...